薇氏小孩

又回来这里写字，我知道只是为了怀念某个人。一个已经渐渐失去联系的人。他永远也不会看到这里，哪怕他知道，也不会有耐下心来看这一行行字的决心，他是这样一个人，从不关心文字。

是为什么呢，让刚刚淡去的伤感又渐渐浮起，又是为什么呢，都已经过去那么久的事了，我却仍然不能够忘记。其实他早已改变，但我却仍然执迷于他那令人怀念的气息。我知道，其实在他之后，我所追求的不过是那个相似的人而已。也许总有一天我会忘记他，哪怕他们并没有那样的气息，而我只是暂时还无人收容罢了。

相隔四年后再见，除了外表我并不觉得他有什么变化，哪怕也许他变了很多。我一直就不是一个会看人的人。看见他，我觉得很熟悉，就像理所当然亲近的人，虽然也许我根本就不了解他。唐说我总是偏袒他，也许是真的，我只让自己看见我想看见的他，就像执著于假象一般迷恋于我所感觉到的他的气息。除了慷慨的物质和耐心、一次接吻、一次伤害，我和他之间并没有许多的回忆，我们们常常一天才能见几次面，通常没有交谈，只是在擦肩而过时彼此身边伙伴的嘻笑中一个羞涩的眼神，也许有时一天都会见不到。我会为了每天不期的预见而开心很久，我总是那么积极，主动给他电话，其实我并不善于和人聊天，我们也没有太多共同语言，但为了让电话继续下去，我会努力的去说，将生活的琐碎全部倒出。我并不笨，全完全不知道如何聪明得和人相处。我一直不认为他喜欢我，那时我没有问过，他也许算间接地说过，而现在的他说他当时喜欢我，我仍然不能相信，我是这样的自卑，而可供我依靠的证据又是那么地少。他曾经伤害我，我明知他请求原谅的话是谎言，我却没有节气的装傻相信。其实你爱上一个人就是这么点事，也许这算不上爱，所以我并没有什么资格去说安或责怪筝。

现在的我们保持着若有若无的联系。我告诉自己，我只是曾经喜欢上他而已，但我在从宏村回来的路上，在无助中忽然非常地想他。其实我并不想做一个坚强独立的女人，总是被别人依靠也许并不是一件幸福的事。

好了，我不想再说什么了，写这篇颇东西是我错过了喜欢的电视节目，温喜庆至少可以让我开心一会，而现在他所能给我的安慰只是在电话簿被删掉后不会忘记在QQ上给我留言罢了。 

某天晚上，下了自习，在回宿舍的路上，和舍友八卦着男男女女的事情。女伴是个典型的爱情忠实者，情愿放弃下个月的生活费也要“五一”纵横中国远赴福建找她男人去。看着她一脸小女人的幸福相，我忽然明白其实大多数女人都是没什么区别的，不论聪明的还是笨的，与上感情就都傻了。

不记得的了，似乎在哪看过这样一句话：“每一个人都是某人一生的挚爱”。我至今还不能了解爱这个词，心理测试上说我是个冷漠的人，可我觉得自己热情得要死。。。笑。。。也许够呆所以看起来很冷漠？不过我确实不相信爱情，也不善于处理感情。我想嫁人，但宿舍里的人说我想嫁的是印钞机。。。无论如何，挚爱我的人还隐没在这个世界的角落里，我想，也许他出现了我会对爱有更好的理解吧。。。

 

。。。又乱拋了一堆。。。其实我真的很想嫁人。。。。。。。嫁个有钱的男人。。。上帝啊！我有很多东西想买o~~

很久没来.有熟悉的陌生感.

blog无法登陆。星期四。在网吧。十分无助。

这两天把心里的垃圾都倒了出去，感觉舒服多了。原来一直很喜欢网吧，在黑暗的空间里，许多闪亮的屏幕。但现在不是了，这里让我难过，空间狭小，灯光很明亮。我忽然觉得自己不适合这里，突兀。

我想，我大约每周四都会来这里。虽然明天就要回家，这是一种习惯，想要在这一天，写一些东西。今天换了耳钉，似乎材质不好，不舒适，似乎就要发炎。

本来想来写什么的呢。。关于一本书。。。《心是孤独的猎手》。。。。卡森麦卡勒斯。。。。《the heart is a lonely hunter》。。。。

现在呢。我什么也不想写了。

就这样吧。已经想回去了。也许还会待会吧。

许久未至。来这里擦擦灰尘。

打扫一下久违的空间。收拾一下自己的心情。

。。。累。。。好累啊。。。。

笑笑。。。

不过还是要走下去的。

读书是为了求生啊，真是悲哀。

我艰难的看完了黑泽明的梦。

我开始疑惑，他死前是否幸福。

黑泽明的梦，在现实中，不曾终止。

---

我以为自己是坚强的壁垒，不会被打败的。

事实却揭开了我的虚伪，不过是个执著又怕被伤害的小丫头。

我体面的活着，说漂亮的违心话，我以为我已经很圆满了，我以为我已经成长了，却原来还是那样幼稚的可笑。

别人都说我可爱，傻傻得笑着。于是我真的眯起眼睛傻傻得笑了，笑着笑着，很容易就会哭的，于是我说是沙子又迷住了眼睛。我是真的傻了，哪有那么多的沙子，那有人会是一直笑的。

傻哪里是可爱了，我知道自己是又臭又硬的。像个小孩，却明明已经很大的了，让人无奈。

偶尔想要依赖，却发现原来是靠不得的，感情对于其貌不扬的孩子，太昂贵了，让我负担不起。

束手无策，伤害别人，也伤害自己。

没有遗忘、没有释然，只有勉强拾起的微笑，让自己疼痛。

终于明白，没有长大的我;终于明白，伤心是没有过去时的。

她唱爵士，她戴栀子，她买醉而死，她是黑人，她不美丽。

她，让人感动无比。

 

---

 

 

 

 

太阳花开

  我不知道,太阳花会在哪一季开放,可是那年秋天,我再一次在院中,看见了,那些开到奢靡的花儿.脑海深处的某样东西生生断开,记忆如潮水般涌来.

  那是一个六岁的女孩,她家的院中种满了这些淡兰色的小花,圆圆的花瓣,像一个个小太阳.她喜欢在这片花丛中玩耍,看邻家的小哥哥路过,偶尔他和她玩耍,用金色的眼瞳向她微笑.小哥哥的皮肤很白,项上有一颗鲜红的血痣,总是带一顶帽子,低着头走路.那时的小哥哥,在年幼的她心中,似乎有太多的秘密.他从不和她一起躺在花丛中看天.她轻拉他的手,问,为什么?他总笑笑说,眼睛会痛.她更纳闷了.

  她记得有一次,小哥哥蓦地抬头看着天空,然后浑身一颤,低下头来.她从未见过这样的小哥哥,无比的凄凉,好象很冷的样子.她伸手去握住他的手,瞥见在窗边望着他们的邻家阿姨.她看见阿姨身后是大片的蓝色,深邃得像她见过的大海.她想,她一定看错了,小哥哥家的窗帘,明明是白色的呀.

  她一直觉得孤独,在爸爸妈妈和小哥哥都不能陪她玩的时候,她只能静静的看着那些花儿,数天上飞过的麻雀.直到后来,爸爸给她带来了一只腊肠小犬,她叫它,拉弗尔.再后来,他问爸爸,小哥哥为什么那么奇怪?爸爸用厚实的手掌,使劲的揉着她的头发,深深的叹了口气,说小哥哥身体不好.那为什么身体不好?她抱着爸爸,又问.爸爸皱起了眉头,为怎样向年幼的女儿解释这个晦涩的词而烦恼.她怕爸爸不告诉她,她慌忙伸出小手,用力抚平爸爸的眉.爸爸说,就是怕太阳.是的,白化病,说穿了不就是怕太阳嘛,他也只能解释到这个地步了.

  她恍然大悟,可小哥哥一定很渴望太阳吧,她又想.是的,一定是,她带有一丝兴奋的冲出家门.小哥哥正和拉弗尔在花丛中玩耍,她笑吟吟的跑了过去,蹲在他身边,又皱起眉,一副若有所思的的样子.怎么了,调皮鬼?他调侃的问到.小哥哥,你是不是怕太阳?----他忽然脸色苍白,他的眼睛已经很不好使了,但仍看的清那张充满稚气的脸.他背过身去,站起,说,我不舒服,先回去了.看着小哥哥的背影,她忽然觉得委屈,嘤嘤的哭了起来,他顿了一下,还是走开了.拉弗尔也似乎在悲伤似的,悄悄的蜷缩在她脚边.哭累了,她竟睡着了,爸爸把她抱回了家.

  醒来后,她再也没见过小哥哥,直到那一天.小哥哥来找她,很开心的样子.但她觉得很奇怪,小哥哥说话时总不看她,还总撞到东西.可小哥哥一直在笑,还说,我再也不痛了,我再也不怕阳光了---

  那是她最后一次见他,后来她问爸爸,小哥哥去哪儿了?怎么都不来看她了!爸爸总说,他去了很远的地方.她不知道有多远,只知道远的她看不见.

她和拉弗尔还在那片花丛中玩耍,看着那些太阳花.他永远都不会知道,那一天,她想说,小哥哥,你不要难过,我和这些花儿会永远作你的太阳.

  我也不知道,这些花儿是否叫太阳花,可我这样叫他们.那一天到底发生了什么呢?他再也看不见了,我看见他欢呼着冲了出去,一辆卡车开过,他瘦小的身子在空中飞过,仰面落在了对面的草地上.

  太阳花在那一季开得格外绚烂,像他的笑,像他金色的眼.

青春，

在时间的洗涤中。

去了颜色，

散了芬芳。

 

张扬，

在生活的历练中。

梦，开败了。

像狗一样的活着。

 

世界，

不过是一片落叶。

今早，

从我的窗前飘过。

 

悄无声息的。

 

历史的巨轮辗过。

 

我们，

不过是一片落叶。

明早，

从别人的窗前飘过。

   我，站在梦的面前，常感觉着迷茫，像一个，满心欢喜的孩子，用心，憧憬着希望。

   我的生活有梦，因为生活在飞翔；我的梦有生活，因为梦还有翅膀。

   我，凝视着你的双眸，仿佛，要抓住我的希望。我不要生活的荒芜；更拒绝心灵的冰床。

   梦，九月江南的烟雨。

   梦，六月英雄的歌唱。

   梦，有你的，也有我的。划过三月的窗前，在叶梢，留下美丽的笑颜。

   梦里也有哭泣，梦里也有纷扰。